你不爽為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛, 好人面具下的「被動式攻擊」

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譯自:8 keys to eliminating passive-aggressiveness:strategies for transforming your relationships for greater authenticity and joy

其他題名:腹黑、酸言、擺爛, 好人面具下的「被動式攻擊」 腹黑酸言擺爛好人面具下的被動式攻擊 你不爽, 為什麼不明說?

作者:安卓雅.布蘭特(Andrea Brandt)著;祁怡瑋譯

出版年:2019[民108]

出版社:橡實文化出版 大雁出版基地發行

出版地:臺北市

格式:EPUB

ISBN:978-957-9001-84-7 ; 957-9001-84-7

附註:版權頁題名: 你不爽, 為什麼不明說?

內容簡介
認識人際冷憤怒,化解情緒的「被動式攻擊」
23個練習,化虛假為真實,練習精準表達不滿與憤怒!
 
「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。
 
「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。
 
「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。
 
臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在本書中,賦予「被動式攻擊」清楚的定義,並指出「被動式攻擊」的種種特徵,最終提出八個自我轉化的金鑰,帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。
 
你是「被動式攻擊者」嗎?
 
・有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評?
・把拒人於千里之外當成報復的方式?
・暗中耍一些搞破壞的小動作?
・在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應?
・總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊?
・喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)?
 
如何應對「被動式攻擊者」?
 
・把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則
・不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說
・說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼
・做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從)
・明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因
・讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質
 
自我轉化的八把金鑰
 
金鑰一:正視壓抑的憤怒
金鑰二:釐清情緒底下的思維
金鑰三:傾聽身體的訊息
金鑰四:設下情緒的人我界線
金鑰五:明確而堅定的溝通
金鑰六:容許建設性的衝突
金鑰七:擬定具體改變計劃
金鑰八:不再姑息被動式攻擊
 
專業推薦
 
胡展誥/諮商心理師
海苔熊/科普心理作家
陳志恆/諮商心理師、作家
(以上依姓氏筆劃排列)
 
名人讚譽
 
「看到這本書,我笑了出來,哈!這正是我自己很需要看的書,因為我就是個害怕衝突的人呀!」
——陳志恆,諮商心理師,《受傷的孩子和壞掉的大人》作者
 
「我很喜歡這本書,尤其是後面的情緒表格,還有圓圈解決法。這本書具體講出一些可操作的方法,也提供一種換位思考——反省自己的觀點、造成的影響等等,我覺得相較於只是一昧的要我們切出界線,這更符合我們華人的思維。」
——海苔熊,科普心理作家
 
「被動式攻擊行為對公私領域的人際關係都有危害,這本清楚、實用的指南處理的就是這個令人萬分沮喪的問題⋯⋯不懷好意的被動式攻擊,成了暗藏在老問題背後的病根,導致根深柢固、永遠無解的僵局。布蘭特醫師發揮她的專業,提供了因應的策略。我誠心推薦這本書。」
——黛安娜.舒爾曼博士(Diana Shulman),高特曼婚姻治療合格諮商師(Gottman Couples Therapist)
 
「安卓雅.布蘭特醫師的傑作清楚解析被動式攻擊行為,究其根本原因和立即直接的導火線。她透過生動的案例與練習,教讀者以堅定果決的柔性溝通取代挑釁和疏遠的行為,為你最重要的人際關係帶來拉近距離、相親相愛的果實。」
——詹姆斯.高德弗契特博士(James Gottfurcht, PhD),金錢心理諮商中心院長(President of Psychology of Money Consultants)
 
 

作者簡介
 
安卓雅.布蘭特 博士(Andrea Brandt)
 
美國知名婚姻家庭治療師(MFT)、心理治療師,研究「憤怒管理」領域逾二十年的先驅者,致力於教導大眾覺察並健康地表達自己的情緒,並融合了正念的實踐。發表文章散見《洛杉磯時報》和《親子教養雜誌》(Parenting Magazine),著有《你不爽,為什麼不明說?》、《正念的老後》(Mindful Aging)等書。
 
譯者簡介
 
祁怡瑋
 
英國格拉斯哥大學創意寫作碩士,曾任編輯,現事翻譯,譯有:《如果我的父母是控制狂》、《死過一次才學會愛自己》、《寬恕:為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗:如何照顧憂鬱症患者,同時不忘呵護自己》等書。

  • 書封(p.p-cover)
  • 【代 序】無所不在的「被動式攻擊」(p.p-001)
  • 【前 言】表面上說沒事,其實心裡很有事(p.p-002)
  • 1.正視壓抑的憤怒(p.p-fmatter-001)
  • 生氣不是壞事,你也不是壞人(p.p-003)
  • 你害怕表現出你的情緒和感受嗎?(p.p-003)
  • 憤怒是演化而來的健康情緒(p.p-003)
  • 培養覺察憤怒的能力(p.p-003)
  • 面對被動式攻擊者,你可以給予正面回應(p.p-003)
  • 2.釐清情緒底下的思維(p.p-fmatter-002)
  • 對憤怒和其他感受的恐懼源自童年經驗(p.p-004)
  • 檢驗現實情況的三步驟(p.p-004)
  • 其他導致被動式攻擊的典型思考謬誤(p.p-004)
  • 拋開錯誤心念的操控(p.p-004)
  • 面對被動式攻擊者,你可以跟對方把話說開(p.p-004)
  • 3.傾聽身體的訊息(p.p-fmatter-003)
  • 正視情緒所傳達的訊息(p.p-005)
  • 壓抑憤怒的代價(p.p-005)
  • 未被消化和釋放的情緒,身體會記住(p.p-005)
  • 療癒受傷的內在記憶(p.p-005)
  • 與當下同在(p.p-005)
  • 正念靜心(p.p-005)
  • 和身體的知覺感受共處(p.p-005)
  • 誠實迎向內心的感受(p.p-005)
  • 不控制亦不評斷你的感覺(p.p-005)
  • 不對情緒作無謂的反應(p.p-005)
  • 面對被動式攻擊者,你可以先從了解自己和對方的情緒著手(p.p-005)
  • 4.設下情緒的人我界線(p.p-fmatter-004)
  • 界線的定義(p.p-006)
  • 要能洞察內心的感受,才能捍衛自己的界線(p.p-006)
  • 界線薄弱的特徵(p.p-006)
  • 缺乏界線導致的問題(p.p-006)
  • 被動式攻擊者的依賴困境(p.p-006)
  • 當被動式攻擊成了一段關係中的障礙(p.p-006)
  • 面對被動式攻擊者,你要優先照顧好自己(p.p-006)
  • 5.明確而堅定的溝通(p.p-fmatter-005)
  • 辨認你的溝通風格(p.p-007)
  • 溫和且堅定的溝通之道(p.p-007)
  • 不帶指控與批評地說出自己的想法(p.p-007)
  • 面對被動式攻擊者,更要積極和他們溝通(p.p-007)
  • 6.容許建設性的衝突(p.p-fmatter-006)
  • 果決的溝通,同理的傾聽(p.p-008)
  • 針對問題溝通,避免離題失焦(p.p-008)
  • 為衝突解套的實用策略(p.p-008)
  • 直指裂痕,才能加以彌補(p.p-008)
  • 道歉的藝術(p.p-008)
  • 不以固有的反應模式處理衝突(p.p-008)
  • 面對被動式攻擊者,衝突或許是改變關係的良機(p.p-008)
  • 7.擬定具體改變計劃(p.p-fmatter-007)
  • 本能反應對人際關係的破壞(p.p-009)
  • 想改變,先從覺察自己的行為開始(p.p-009)
  • 暫停一下,別急著做出回應(p.p-009)
  • 指出被動式攻擊行為的問題所在(p.p-009)
  • 恐懼使人陷入進退兩難的困境(p.p-009)
  • 改變自己,成為你想要的那個人(p.p-009)
  • 8.不再姑息被動式攻擊(p.p-fmatter-008)
  • 你是被動式攻擊關係中的幫凶嗎?(p.p-010)
  • 認清你所扮演的「旁人」角色(p.p-010)
  • 從被動式攻擊者那裡拿回掌控權(p.p-010)
  • 採取行動,改寫結局(p.p-010)
  • 結語(p.p-011)
  • 致謝(p.p-012)
  • 版權頁(p.p-colophon)
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